 Lachen bis die Insel wackelt! |
coelba
Matrosin
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NRW
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Da hätte das Thema auch sein können: Wie verliere ich alle meine sozialen Kontakte binnen 3 Tagen!
Was anderes:
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs(Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysnaund Jeffrey'sBay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrowstatt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich(Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrowauf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
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It's really nice to be decent - but rottenness is much more fun
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26.07.2007 08:21 |
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Physalis
Schiffsmagd
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Themenstarter 
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben. "
Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen! "
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung. "
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
Ja , sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.
Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.
Nein , sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.
Ich sage: Das ist Pigment.
Nein , sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben.
Ich sage: Das ist Pergament!
Nein , sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
Liebling, schau mal, was hier steht! Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.
Nein , sagt meine Frau, das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die Lehrerin. Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.
Ich sage: Du meinst einen Lektor.
Nein , sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums.
Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.
Nein , sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß.
Ich sage: Das ist ein Hektar.
Nein , sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank.
Ich sage: Das ist der Nektar.
Nein , sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.
Ich sage: Das ist der Neckar.
Darauf meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.
Ich sage: Das heißt Duett.
Nein , sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
Ich sage: Das ist ein Duell.
Nein , sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen. "
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen! "
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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich mich verbiegen lasse, wäre ich ein Draht geworden!
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26.07.2007 21:33 |
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HH82 
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
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Krieg zwischen Bayern und Österreich
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer:
"I hob's! Mia schlagn de Österreicher mit eana eigenen Dummheit. Die
hoassen doch alle Franz. Wenn mia jetzt FRANZ ruafn, steht mit Sicherheit
oana auf - den kenna mia dann daschiassen."
Gesagt, getan:
"FRANZ!"
"Jo wos is ?"
-PENG-
Und schon liegt er da. Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh heaast, wos de keinna, keinna mia scho lang. De Bayern
haaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma SEPP und wenn dann a Sepp
aafsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"SEPP!"
Totenstille, auf ein Neues:
"SEPP!"
Wieder nichts.
"SEPP!"
Ruft ein Bayer: "Franz, bist das Du?"
"Jo, warum?"
- PENG - ...
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27.07.2007 14:03 |
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inschra
Käptn
Dabei seit: 17.08.2006
Beiträge: 19.994
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NÖ
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Hier ein paar Hamburger Witze:
Zit. wiki:
Eine große Gruppe der Witze kokettiert mit der Naivität und der Ungebildetheit der Bewohner des Hamburger Gängeviertels:
* Bei Hagenbeck: „Klein Erna, geh nich so nah ran an die Eisbären – bist sowieso schon so erkältet!“
* Mamma aus’n Fenster: „Klein Erna, muscha die Katze nich immer an Schwanz ziehn!“ Klein Erna: „Tu ich scha auch gaa nich. Die Katze zieht immer, ich halt ihr bloß fest!“
* Klein Erna hatte mal’n englischen Freund [...] bleiben die Folgen ja auch nich aus. – Aber drei Tage hat das Kind man bloß gelebt. Mamma: „Ach, Klein Erna, lass man, verstanden hätten wir es ja doch nich!“
Das Leben in den Gängevierteln war vom praktischen Denken geprägt:
* Mamma: „Klein Erna, komm ra-auf, Füße waschen, Mamma braucht die Kumme gleich zu Sala-at!“
* Klein Bubi is zur Erholung bei Tante Frieda in Schwaazenbek. Wie er mal auf Toilette muss, geht er denn zu Tante Frieda und fragt: „Wo kann ich denn hier wohl mal?“ Tante Frieda zeigt ihm denn auch das Haus mit’n Herz inne Tür. [...] Wie Klein Bubi denn auf’n Loch für Kinners sitzt, da kommen immer lauter Brummers und setzen sich überall hin, wo Klein Bubi gaa nich mag! Und wie er denn fertig is, da geht er zu Tante Frieda un sagt: „[...] so viele Brummers, und die setzen sich immer überall hin, wo ich gaa nich mag!“ Tante Frieda: „Muscha auch nich jetz hingehn, sondern mittags zwischen 12 und 2, dann sind die Brummers alle in Küche!“
* Klein Erna geht mit ihr’n Heini in Dunkeln spazieren. Und wie sie inne Gegend von Bismarckdenkmal sind und ’n büschen rumknutschen, sagt Klein Erna mit’n mal: „Heini, wis ma sehn, wo ich an Blinddaam opariert bin?“ „O ja, Klein Erna, zeig mal her!“ „Kuck mal, da unten, wo die vielen Lichter brennen, da is das Hafenkrankenhaus, da bin ich an Blinddaam opariert!“
Die Pumeiers gehen zwar ins Thalia-Theater und in die Oper, aber nur wegen des Abonnements. Zum Bildungsbürgertum gehören die Pumeiers jedenfalls nicht. Das belegen diverse Witze.
* „Ich war gestern wieder in Theater.“ „Zu’n Vergnügen?“ „Nee – Abomang!“
* „Sind Sie auch in Thalja-Theater abonniert?“ „Seit Jahrenden – guck schon gaar nich mehr hin!“
* „Gestern war ich in Theater: Faust. Ich denk, is’n Trauerstück und zieh mir ’ne bedeckte Bluse an. Geh ich hin: Is’n Luststück!“
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“Papa, ich möchte einen Hamburger.” “Nein, Kind, du heiratest keinen Norddeutschen!”
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Der letzte, dann hör ich eh auf:
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Hamburger am Tresen. Der Düsseldorfer: „Ein Alt.“ Der Kölner: „Ein Kölsch.“ Der Hamburger: „Eine Cola.“ – „Warum bestellst du denn Cola?“ – „Wenn ihr kein Bier trinkt, nehme ich auch keins ...“
Dieser Beitrag wurde 3 mal editiert, zum letzten Mal von inschra: 27.07.2007 15:32.
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27.07.2007 15:18 |
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HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
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na der letzte geht aber wohl eher gegen Kölner und Düsseldorfer 
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27.07.2007 18:18 |
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HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
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Der beste Witz der Welt (Wiki):
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“
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27.07.2007 18:22 |
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inschra
Käptn
Dabei seit: 17.08.2006
Beiträge: 19.994
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Achso - ich dachte, der Hamburger weiß nicht, was Kölsch und Alt ist - ich versteh ja auch nix von Bier 
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27.07.2007 18:35 |
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HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
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na hör mal!!! Alt und Kölsch sind doch keine Biere ... 
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27.07.2007 18:49 |
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Nuci
Smutje
Dabei seit: 26.09.2006
Beiträge: 572
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27.07.2007 18:49 |
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HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
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Was man schon immer mal wissen wollte:
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden.)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so.)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich.)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
Und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen, einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?
Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!
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28.07.2007 18:56 |
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HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
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Sonntag war es sehr heiß in der Kirche ...
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe, und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein. Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof.
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie Salz geleckt, den Messwein in einem Zug leergetrunken und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Kain hat den Abel nicht ertränkt, sondern erschlagen
21.) "Sie trieben es in einem fort" hat nichts mit der Automarke zu tun
22.) Jesus wandelte über den See Genezareth und nicht über den Kalterer See
23.) Lot's Frau erstarrte nicht zur Salzstange, sondern zur Salzsäule
24.) Am Schluss heisst es "Amen" und nicht "Prost"
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser - und nicht umgekehrt!
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von HH82: 28.07.2007 19:03.
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28.07.2007 19:01 |
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HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
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Woran du merkst, dass Du vom 21. Jahrhundert jetzt schon die Nase voll
hast:
1. Du versuchst an der Mikrowelle Dein Passwort einzugeben.
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen
kann.
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt
aber nicht,wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.
5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er
veraltet.
6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist,
weil sie keine Email-Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief
frankiert.
8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu
besitzen.
9. Die meisten Witze die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für
drei verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepaßt.
14. Wenn Du einen 90-Minuten-Film im Fernsehen gucken willst, mußt Du Diir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner
Fernbedienung wenn der Fernseher aufgrund einer Sendestörung rauscht.
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49) vor der Telefonnummer.
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon fünfmal geändert.
18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt.
19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten.
20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von HH82: 28.07.2007 19:19.
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28.07.2007 19:17 |
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HH82
Bootsmann
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Beiträge: 5.646
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Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"...
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist
Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
Aber der Beste ist dieser hier !!!!!
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
gekostet.)
So das war dann auch das letzte für heute 
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28.07.2007 19:30 |
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HH82
Bootsmann
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Beiträge: 5.646
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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, Kaffee, Croissant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:" Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot ?" Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht !! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Container gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht ! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: habt ihr auch Sex in Holland ? Der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft !!!!
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29.07.2007 09:50 |
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rgm
Käptn
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Beiträge: 13.608
Wohnort:
München
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Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:
"He, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert? Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim!
Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
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BR Bastelservice
(klick)
ACHTUNG!179%meinerpostssindnichternstgemeint!
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29.07.2007 10:05 |
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Dana
Käptn
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Nordseeinsel
Bundesland:
NI
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Reisen
Ein Insulaner gewinnt eine Parisreise.
Er steigt am Bahnhof in die Inselbahn bis zum Hafen. Dort steigt er um ins Schiff.
Er fährt mit dem Schiff bis in die Hafenstadt. Dort steigt er um in die Zubringerbahn.
Er fährt mit der Zubringerbahn bis zum Hauptbahnhof. Dort steigt er um in den RE.
Er fährt mit dem RE bis Münster. Dort steigt er um in den IC.
Er fährt mit dem IC bis Köln. Dort steigt er um in den ICE.
Er fährt mit dem ICE bis Aachen. Dort steigt um in den Tescheve
Er fährt mit dem Tescheve bis Paris und erfreut sich seines Gewinnes.
Dann fährt er wieder zurück........
............
..........
..............
..............
..............
..................
.......................
Am nächsten Tag trifft er seinen Kumpel Fiete. Der fragt ihn: Na, wie war's in Paris? hat es dir gefallen?
Ja, sagt der Insulaner, war ne tolle Zeit dort und plinkert vielsagend mit dem Auge. Nuuuuuuuuuuur,......
ja, was denn nuuuuuuuuuuuur...?
Mit der vielen Umsteigerei ist das ja so ne Sache: ist ja man tüchtig abgelegen, das Paris
__________________
"if(ahnung=0){use SEARCH;use BRAIN;use GOOGLE;use WIKI}else{make post}"
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29.07.2007 10:11 |
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HH82
Bootsmann
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Employee Handbook
The New California State Employee Handbook
by Arnold Schwarzenegger
SICK DAYS:
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you can get to the doctor's office, you can come to work.
PERSONAL DAYS:
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturday and Sunday.
LUNCH BREAK:
Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more so that they can look healthy. Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure. Fat people get five minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.
DRESS CODE:
It is advised that you come to work dressed according to your salary. If we see you wearing $350 Prada sneakers and carrying a $600 Gucci bag, we assume you are doing well financially, and therefore you do not need a raise. If you dress poorly, you need to learn to manage money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise. If you dress between, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.
BEREAVEMENT LEAVES:
This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or coworkers. Every effort should be made to have no employees attend to the arrangements. In the rare event where employee involvement is necessary, funerals should be scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave that much earlier.
RESTROOM USE:
Entirely too much time is being spent in the restroom. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under "Chronic Offenders."
Thank you for your loyalty to our great state. We are here to provide a positive employment experience.
THE GOVERNATER
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29.07.2007 10:13 |
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HH82
Bootsmann
Dabei seit: 15.12.2006
Beiträge: 5.646
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Es treffen sich ein Frankfurter und ein Offenbacher.
Offenbacher: "Was bist du von Beruf?"
Frankfurter: "Logiker"
Offenbacher: "Was issn des? Hab ich noch nie geheert!
Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel: Also, hast du ein Aquarium?
Offenbacher: "Ja"
Frankfurter: "Dann hast de aach Fisch drin?"
Offenbacher: "Klar"
Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."
Offenbacher: "Woher weißte des dann alles?"
Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer welsche."
Offenbacher: "Stimmt!"
Frankfurter: "Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa."
Offenbacher: "Ei Nadierlisch."
Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."
Offenbacher: "Super, wie du des alles so waast."
Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker."
Am nächsten Tag spricht der Offenbacher mit einem alten Kumpel:
"Hey,isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker."
Kumpel: "Hä, spinnst du? Was is dann des ?"
Offenbacher: "Bass uff, isch erklär's dir annem Beispiel. Hast du e Aquarium?"
Kumpel: "Nö!"
Offenbacher: "Du schwul Sau."
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29.07.2007 12:03 |
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