 Lachen bis die Insel wackelt! |
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Matrosin
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Eine Cola-Dose richtig öffnen
Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.
Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Säufer:
Er bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!
Der Snob:
Er zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck weg springt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.
Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Der Bastler:
Er baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.
Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.
Der Chemiker:
Er sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.
Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann noch mal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf.
Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitiative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.
Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschließend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!
Der Indianer:
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.
Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus)!
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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09.09.2008 19:07 |
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chn
Matrosin
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09.09.2008 20:30 |
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blondie
Leichtmatrosin
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Ein jüdischer Mann hat eine Geliebte. Als seine Frau das herausfindet entschuldigt er sich damit, daß ja jeder im Ort eine hätte und daß er sie nur zwei Mal im Jahr sehen würde, weil sie zu der Ballettgruppe gehört, die zwei Mal im Jahr im Ort gastiert.
Beim nächsten Mal besteht die Ehefrau darauf, ihren Mann ins Ballett zu begleiten.
Während der Vorstellung fragt sie:
"Die da ganz links, wer ist die?"
"Das ist die vom Bäcker."
"Und die in der Mitte?"
"Das ist die vom Arzt."
"Und die da?"
"Das ist die vom Lehrer."
"Und die ganz rechts?"
"Nun, äh, ja, also, das ist meine" ... stammelt der Ehemann.
Die Ehefrau sieht ihn kurz an, atmet dann tief ein und sagt:
"Unsere ist die Schönste!"
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"Wie nennt man es nochmal, wenn man verheiratet ist und immer nur Sex mit der gleichen Person hat?"
"Monotonie!" 
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16.09.2008 21:00 |
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chn
Matrosin
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20.09.2008 10:11 |
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Cornflake
Tyrannin
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten
Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so
schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem
wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen, weil ich immer eine
riesen Latte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem
Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am
Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie
kommt in einem super sexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht
getreten."
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20.09.2008 18:42 |
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Cornflake
Tyrannin
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen guten Tip: "Bevor es anfängt zu
regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt
sie immer glänzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline
gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit
der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn
zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft
prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den Abwasch zu
bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5
Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um
das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf
den Eßtisch, und voe...t sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also
schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt
keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß
es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und
den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die
Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"
 
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20.09.2008 18:49 |
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Cornflake
Tyrannin
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"Rezept für eine gute Ehe"
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"!
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20.09.2008 18:52 |
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neppir
Deckschrubberin
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?"
"Ich bin gefeuert, man hat mich in der Fabrik durch eine Maschine ersetzt!"
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22.09.2008 11:42 |
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fuchs
Bootsfrau
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Mal etwas zum lernen
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22.09.2008 17:49 |
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chn
Matrosin
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Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils zwei Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals ... geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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22.09.2008 19:57 |
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Cornflake
Tyrannin
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Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus.
Als erstes will er in ein Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tue alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!"
Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst!
Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!!!
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Tipps zur Rätselbewältigung
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06.10.2008 01:11 |
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HH82 
Bootsmann
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Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, sagen's d'Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is insSchleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin deWahrheit sagn!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war aa auf derStrass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zumletzten Moi, de Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena undscho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hobi einfach auf siedraufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in an Hauseinganggflogen. I bereu nichts!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso?Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch"
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08.10.2008 17:45 |
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HH82
Bootsmann
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Warum Beamte wichtig sind ...
Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter. Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.
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08.10.2008 17:48 |
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wolle
Steuermann
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Rechenaufgabe lösen
Leider nicht das Original
http://www.youtube.com/watch?v=Cqtg3wzeqVI
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Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
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10.10.2008 10:50 |
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fuchs
Bootsfrau
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Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts.
Der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus derGesässtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."
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17.10.2008 17:29 |
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chn
Matrosin
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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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17.10.2008 18:04 |
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Cornflake
Tyrannin
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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt.
Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes.
Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt." Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
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17.10.2008 22:57 |
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"Wußtest ihr eigentlich ...
... daß man auch bei Ausscheidungsspielen keine Häufchen in den Strafraum machen darf?"
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18.10.2008 09:50 |
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Heute im Abendblatt
Zwischenruf 21. Jahrhundert
Von Miriam Opresnik
Kennen Sie das auch? Sie wachen morgens auf und wissen nicht, welcher Tag ist oder sogar welches Jahr? Keine Panik! Bei folgenden Punkten fällt Ihnen ganz schnell wieder ein, dass sie im 21. Jahrhundert leben. Zum Beispiel daran, dass Sie mehr PINs, Tans und Geheimnummern haben als Freunde - oder dass Sie die Handy-PIN versehentlich in den Geldautomaten eingeben. Vielleicht merkten Sie es aber auch daran, dass Sie sich nach einem langen Arbeitstag zu Hause mit dem Namen der Firma melden oder die Null wählen, um ein Amt zu bekommen. Dass Sie eine Liste mit 15 Telefonnummern haben, um Ihre Familie zu erreichen - die aus drei Personen besteht. Man könnte es aber auch daran feststellen, dass man Panik bekommt, wenn man das Haus ohne Handy verlässt und dass man E-Mails an Kollegen schickt, die im Zimmer nebenan sitzen. Und schließlich merkt man es daran, dass man diese Zeilen liest und sich in irgendeinem Punkt wiederfindet.
erschienen am 23. Oktober 2008
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23.10.2008 20:50 |
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Matrosin
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wie wahr, wie wahr fuchs!
Sie:
"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"
Er
"Und wo ist das Etui?"
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Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Nase voll, so in etwa rätsel ich auch!
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25.10.2008 17:53 |
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